びっくりしました。お亡くなりになったんですね・・・
映画やブラウン管で頻繁に拝見していたので、本当に驚きました。

まさか、この人が、と思ったこういう瞬間に
「人は死ぬんだなぁ」って感じます。

お悔やみもうしあげます・・・

服を着るのがいやになる

でも丸裸は寒いしつらいわ
あーあ

手紙を書いたんだけど、
書いたときのテンションを、出すときまで保ち続けることができない。
だから出してない手紙がたまっていく。
困った。

もう今更恥ずかしくて中身なんてあけられないよ

もう泣きそうだ。
限りなくネズミ色の世界にもう目が疲れたと泣いている。

あー

喉も耳も肺も首も目も、痛い痛い痛い！！
寂しい


髪染めてきた
頭が痛い

そういえば先日、18になりました。車の免許も取れるお年頃です。
誕生日が遅いほうなのでやっとという感じですか・・・

せっかくなので彼と一緒に街までお出かけしました。
そこで春らしい可愛いかばんを買ってもらって、楽しく一日を過ごしました。

わたしも彼に誕生日のプレゼントをあげました。
彼はほんとは2月の生まれなんですが、受験勉強のおかげでバイトが出来ないので、プレゼントは少し待ってもらっていました。

「いいよ。いらないよ」と彼は言ってましたが、自分だけが貰うのはズルイ気がして・・・それでも彼は「いらない」と。

だからプレゼントは当日まで隠してたんです。

そして当日プレゼントしましたところ、すごく喜んでくれて、私もすっごく嬉しかったです。

あげたものは枕なんですけどね、結構お値段の張るイイ枕です。
宇宙素材でしたっけ・・・？よくわかりませんが・・・。

次の日ぐっすり眠れたと聞きましたので、とりあえずよかったです。
私もあのかばんはもうお気に入りです。大切に使うね

昨日とても気分が悪くて、ずっと吐いてました・・・原因不明。大事には至らなかったんですが・・・
夜病院行って薬だけ貰ってきました。
「点滴打って帰りますか？」と訊かれましたが、針がどうにも恐かったので遠慮させていただきました。フー



なぜですかね、病気になると体が軽くなった気がします。
フワフワと足が地についてないような・・・

たまに、
手も足も目も耳も、
ピタっと止めることがある。

そうすると、自分の周りの空気や時間も止まります。

そういう瞬間って、心臓も止めてる気がします。
その一瞬が過ぎるとまた心臓がドクドクと急に脈を打つ気がします。

たまに自分も
あのいやな煙のように、
けむたがられてる気がしたりする。

ごめん

わたしにその壁は、飛び越えれないよ

好きなことを

私はいつだって考えられる。

これは自由と幸せの証しなんだ

今日、夕方ちょっとお出かけしました。お母さんの車に乗って。

ちょうど帰宅する人達の車が多いせいか、うちの車は信号に引っかかっては止まってなかなか前にすすみません。

車から見える止まった景色は、昔何回か見たことのある風景でした。
昔と言っても1年前のはなしですが・・・

変わらないその景色を私はあまり好きではなくて
あの頃の思いでがぼんやりよみがえってきちゃいました。


1年前、私がこの景色をみていた場所はお母さんの車じゃなくて
内緒で付き合ってた年上の彼氏の車でした。

それを思い出したら
急に苦しくなって
気持ちが悪くなってきました。

自分に嘘ついたり、周りに嘘ついたり、そういうことばかりだったあの頃を思い出した。

ほんとに気持ち悪くて、吐き気がするあの頃にもう戻りたくない。苦しくて、いつも憂鬱で、もういやだった。

胸がいっぱい


そんな気分になった途端、急に彼氏に会いたくなった。

もちろん今の彼氏。
大好きで大好きで、もう他にこの人以外にいないって思えた彼氏に。

「帰ってきたら、早く会いたい」

メールした。
すぐ返事が返ってきてなんだかすごく嬉しかった。ホッとした。

外を見るといつの間にか辺りは真っ暗だった。

もう一生、あんな思いはしたくないな

すごく暇です。実は2月14日から自由登校で、ずっとお休みだったんです。
そして今、卒業しちゃいまして、またまた暇になってしまいました・・・

明日バイト入ってるかと思ってたら、入ってなかったし・・・（私はいつもシフトなんかは前の日にバイト先で確認するくらい）

暇じゃない人もきっといるんでしょうけど・・・

私の友達なんかは、東京に1人暮らしだそうです。
でも進学するわけでも、就職するわけでもないみたい。

私もいつか1人暮らししてみたいなぁ

卒業式が終わってしまいました。
泣くかな、なんて思ってたけれど結局泣きませんでした。

でもでもやっぱ・・寂しい！

「へこんでるひまなんてな〜い　なななな・・・」

最近ずっと口ずさんでます。
声がね、なんかね、最初は甲本さんだと思ってました。あの、ブルーハーツの。ハイロウズの。
似てるんですね、すごく。

いい歌なんですね。
元気になれます。



元気ないときはブルーハーツ聴いてます。
歌詞がすごくすごく、いいんです。

ヒロトは飾らないし、優しくて、あったかくて
真っ直ぐなんです。一直線、なんか自分の心にグサッときます。

マーシーはみんなの言いたいことを代弁してるような、
勇気がなくて言えないことを言ってくれます。
やりきれない思いとか、伝えたい言葉とか、悲しいことだとか、愛だとか、全部言っちゃいます。

二人とも、なんて歌を作るんだー

って、めちゃめちゃ感動しました。
私の一生モンです。


あーあ、目が潤んできちゃいますよ。

実は月曜日、3月1日が卒業式です。

ほんとに短かったなぁって思います。

入学当初は不安でいっぱいでした。
なぜならウチの学校、ご近所でも評判が著しく悪いんです。
偏差値も、まぁ・・・

それまでビクビクしてたんですが、入学後は・・・うん、なんてことない。
ギャルの子たちもいっぱいいましたけど、ほとんどは普通の子ばかりでした。
ギャルの子も、ちょっとやかましいくらいで、みんな明るくていい子でした。

やっぱり色々ありましたよ。
文化祭に体育祭に、球技大会に、修学旅行。
やっぱり楽しかった。

昨日なんか、文化祭の夢みちゃいました。

3年生になって、はじめて自分達が主役の文化祭だと思えました。
イチから自分達で作り上げるんです。
なにからなにまで、自分達で考えてやりとげます。
先生たちはなにも言いません。

最初はほんとに完成できるのか心配でした。
でも、すごいんですよ。
ちゃんとできました。やっぱり嬉しかったです。

なんかほんとに、大人になった気がしました。

でももう卒業かぁ・・・早いなぁ・・・。



泣いちゃうかも

自分の好きなとこってあります？
外面でもいいし、内面でもいいです。

わたしは自分の嫌なところばかり目についちゃいます。
友達と居ても、家族と居ても、彼氏と居ても。

例えば小さな揉め事があったとします。
そうすると、つい口からひどい言葉がポロっと出てしまいます。

言ったあとでいつも後悔です。
でも、「ごめんね」が言えません。

素直になれません。
負けず嫌いです。

なんか、格好悪いです。

前の彼のときはいつもそうでした。

彼氏に限らず好きな人のまえで、可愛いこといったりなんか、わたしには全然できなかった。

だから、可愛い人を羨ましく思っていました。


でも、今大好きな人、今の彼のまえでは少し素直になってます。
彼の前で「大好き」だっていつでも言えます。

彼も出会ったころから少し変わりました。
怒ったり、笑ったり、泣いたりだってわたしの前でします。
最初なんか無口な人だと思ってたのに。

わたし、いま幸せです。ありがとう。

わかってもらえたら、嬉しいです。

白樺隠れる白い冬の日、雪はすんすん、地面に溶ける。



暖かい春は待ち遠しいけど、このつんと鼻の奥を通る風も好きです。

大好きな歌を歌いながらふるえる空気の振動を聴いてみるのも切なくいとしくおもいます。



はるよこいこい　

でも、しんとした孤独の世界に、もう少し浸るのもいいんじゃないかな

どのお店にも常連さんというのはいます。
常連さんは必ずいつも同じものを注文します。

でも私は今まで飲食店でバイトしていて、

「すいません、いつものアレください」なんて言われたことはないんです。
いつか聞いてみたいものです。

「どうしたらいいの？」「なにすればいいの？」

そんなの私には分らない。自分で考えて答えを出して。

でも、あなたがちょっと素直になったら、私もちょっと助けてあげるよ

悲しい気持ちが溢れてきます。

鼻の頭から、上まぶたから、そして喉の奥から。

指先が熱くて、耳が真っ赤になってしまいした。

なのに体はひんやりと冷たい赤い筋が通っています。

喉がなっています。
暖かい涙が目からこぼれそうになったので、確かな手で隠しました。

なのにずいぶんと冷静です。
今度は何をするかと、頭はいつもより回っています。

次、どんな言葉を言ってやろうか、決定的な科白を考えています。

私は冷たい血の人間です。

あなたがどこかの寂しい場所で泣いているのを知っています。